Der Witze und Kurioses aus dem Netz Thread

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    • Eines Tages starb ein Mann und fand sich in der Hölle wieder.
      Wie er in Verzweiflung durch die Hölle wandelte traf er zum ersten mal den Teufel.

      Teufel: Warum bist du so verzweifelt.
      Mann: Was glaubst du denn? Ich bin doch in der Hölle.
      Teufel: Die Hölle ist doch gar nicht so schlimm, wir haben hier jede Menge Spaß. Bist du ein Trinker?
      Mann: Klar doch, ich liebe das Trinken.
      Teufel: Na also, du wirst die Montage lieben. Wir saufen den
      ganzen Montag: Schnaps, Bier, Whiskey, Tequila einfach alles. Wir trinken bis wir kotzen und dann trinken wir weiter.

      Mann: Das klingt ja super!
      Teufel: Bist du ein Raucher?
      Mann: Klar doch.
      Teufel: Du wirst die Dienstage lieben. Wir rauchen den ganzen
      Tag die besten Zigaretten/Zigarren aus der ganzen Welt. Kriegst du Krebs.. wen juckt das.. du bist ja schon tot.

      Mann: Das ist ja einfach toll.
      Teufel: Ich wette du bist ein Spieler.
      Mann: Natürlich bin ich einer.
      Teufel: Am Mittwoch kannst du alles was dein Herz begehrt
      spielen: Poker, Roulette, Blackjack alles was du willst. Bist du pleite, wen juckt das.. du bist ja tot.

      Mann: Das klingt ja wie das Paradies.
      Teufel: Wie sieht es mit Drogen aus?
      Mann: Machst du Witze? Ich liebe Drogen. Meinst du..
      Teufel: Ja natürlich am Donnerstag ist Drogentag. Du kannst alle
      Drogen zu dir nehmen die du willst... du bist doch tot, wen juckt das?

      Mann: Ich hätte nie gedacht, daß die Hölle so ein cooler Platz ist.
      Teufel: Bist du Schwul?
      Mann: Nein.
      Teufel: Oh mann.... du wirst die Freitage hassen.
      Vokale sind schwul!
    • @ Draconarius

      Der mit dem schwulen Desperado, der durch die Hintertür kommt, war nicht schlecht :D

      Apropos Hintertür:

      Ein junger Mann geht ins Kloster. Er bekommt natürlich alles gezeigt und ausführlich erklärt. Schliesslich stellt er dem Vater Abt die entscheidende Frage, wie man sich denn im Kloster "Erleichterung" verschaffen würde, wann wäre ja zwar Mönch, aber dennoch ein Mann in den besten Jahren.

      Der Vater Abt zeigt sich verständnisvoll und führt ihn zu einem alten Eichenschrank. Mit den Worten "Hier, mein Sohn" öffnet er ihn und es kommt ein Hinterteil zum Vorschein. Dem jungen Mönch tritt ein Lächeln ins Gesicht. Da der Abt erkennt, dass der junge Mönch verstanden hat, fährt er fort "Hier, kannst du dir von Montag bis Samstag Erleichterung verschaffen, so oft dir danach ist."

      "Spitze, aber was ist mit Sonntags?"

      "Sonntags? Nun, mein Sohn, Sonntags hast du Schrankdienst"


      Sacrum Romanum Imperium - für Kaiser und Reich

      "Wer sich seiner Vergangenheit nicht erinnert, ist gezwungen sie zu wiederholen."
      Jorge Augustín Nicolás Ruiz de Santayana


      "Wer mit Ungeheuern kämpft, mag zusehn, dass er nicht dabei zum Ungeheuer wird. Und wenn du lange in einen Abgrund blickst, blickt der Abgrund auch in dich hinein." Friedrich Nietzsche
    • :D Hehe, der war gut. Wie isses mit dem hier: Sorry für den Doppelpost, darf hier nur 10.000 Zeichen.

      Die 10 Gebote..........


      ...und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes.

      Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als es grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr, ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien und mit einer Stimme zu ihm sprach, die klang wie das Donnergrollen...

      "DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN?"

      "Scheiße! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen ungefährlicheren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

      "MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

      "Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Müde? Sicher bin ich müde, wir hatten gestern ein Fest!"

      "Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"

      "Ah, DIE Lautstärke ist schon besser! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"

      "Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht...?"

      "Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaaa!... die Pelle, du weißt schon, hä?"

      "Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"

      "Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"

      "Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"

      "Äh, sorry, aber ich habe Deinen Anruf nicht gleich gehört!"

      "Aber ich sandte dir doch ein Zeichen!?"

      "Ja,ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie gar nicht so schnell auspissen, wie du..."

      "Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"

      "Sonst was?"

      "Vergiß es! Nun will ich dir geben, wie versprochen, die ZEHN GEBOTE, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie danieder und bringe den berg sie hinab!"

      "Warum redest du so merkwürdig? Bist du Yoda? Außerdem habe ich nichts zum Schreiben!"

      "Wie, du hast nichts zum Schreiben...?"

      "Du hast mir nichts davon gesagt, daß ich was zu schreiben mitnehmen soll, "Verdammt, Moses", hast du gesagt, "geh´auf diesen gottverdammten´, ääh, also, geh´auf diesen Berg, zerreiß dir dabei dein Beinkleid, frier´dir den---piep--- ab und bring was zu schreiben mit!" Das hast du gesagt, ja?"

      "Nicht direkt!"

      "Du hast es nicht gesagt!"

      "Ich...!

      Du hast es nicht gesagt!!!"

      "GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du mußt es dir dann eben merken!"

      "Moment, Moment! Merken? Das ist nicht dein Ernst, oder?"

      "Soll ich dir die ZEHN GEBOTE vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"

      "Ja, das wär´doch mal was, aber nicht zu groß, ich muß sie ja nachher schleppen!"

      "Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen..."

      "Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht jetzt ab, Alter?"



      DAS ERSTE GEBOT:

      ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT, DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!



      "Krass! Hast du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"

      "Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"

      "Hmm, ich weiß nicht! Kannst du Regen machen?"

      "Ob ich... NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE !!!"

      "Und kriegen wir auch mal was anderes außer Manna?"

      "Ist daran irgendwas nicht in Ordnung?"

      "Schon gut, schon gut! Wir haben nur alle Durchfall auf das Zeug bekommen...mach weiter!"



      DAS ZWEITE GEBOT:

      DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!



      "Versteh´ ich nicht! Ich darf nicht mal "Himmelherrgott" oder so sagen?"

      "Nein, Moses!"

      "Gottverdammt?"

      "NEIN!"

      "Heilige Scheiße?"

      NEI - HEINNN!!!"

      "Äh, wie wär´ s mit: Teufel nochmal?"

      "MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE, aber im Vertrauen, bei DEM misch ich mich nicht ein..."

      "Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen - DU bist der Boß."



      DAS DRITTE GEBOT:

      DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!



      "Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."

      "Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit genießen, wohingegen du..."

      "Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"

      "Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."

      "Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiß schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s..."

      "Möses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"

      "Wirst langsam alt, jaß"

      "Ich weiß wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen."

      "Wenn DU´s schon nicht weißt..."



      DAS VIERTE GEBOT:

      DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!



      "Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er leigt auf dem größten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"

      "Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!"

      "genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, habe ich jetzt auch die Gicht! Hier, wenn ich SO mache!"

      "Dann mach einfach nicht SO!"

      "Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Hintern, daß sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei war das!"

      "ENTSCHULDIGE, MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"

      "Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´s jetzt weiter??"



      DAS FÜNFTE GEBOT:

      DU SOLLST NICHT TÖTEN!



      "Warum nicht??"

      "Nun, ich hab´s gesagt und..."

      "Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch?"

      "Wie bitte?"

      "Was passiert, wenn ich doch jemand so ,krrrrrrrrrk, am Hals eben?"

      "Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlaß ins Himmelreich!"

      "Das ist alles?"

      "Was heißt das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"

      "Ok, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"

      "Aus Versehen, ja??"
      "Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"

      "Das ist etwas Anderes!"

      "Sagtest du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"

      "Ja. Das sagte ich! Und ich meinte es auch so!"

      "Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann?"

      "MOSES, MOSES, DU GEHST MIR ECHT AUF DIE NERVEN HEUTE!"

      "Schon gut, schon gut!!Mach weiter! Tu´dir keinen Zwang an! Mir muß man ja nix erklären!"
      Vokale sind schwul!
    • Teil 2:
      DAS SECHSTE GEBOT:

      DU SOLLST NICHT EHEBRECHEN!



      "Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."

      "Auch wenn dein Weib NICHT da ist!!!"

      "Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnte ich dann nicht...?"

      "NEIN, AUCH DANN NICHT!"

      "Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Tiere?"

      "Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"

      "Euer...?? HEY, das war nicht ICH!! Hier ist aber jemand ziemlich nachtragend! Mein Gooott!!"

      "Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz."



      DAS SIEBTE GEBOT:

      DU SOLLST NICHT...



      "Wie viele kommen denn noch?"

      "Wie viele WAS?"

      "Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"

      "Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben! Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"

      "Wie wär´s mit drei?"

      "Vier!"

      "Drei!"

      "MOSES, WAS SOLL DIESES GEFEILSCHE, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"

      "War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige...OK, mach weiter!"





      DAS SIEBTE GEBOT:

      DU SOLLST NICHT STEHLEN:



      "Was ist das wieder für ´ne Scheiße!!"

      "Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"

      "Und wenn ich doch stehle?"
      "Dann erhältst du keinen Einlaß ins Himmelreich!"

      "Das hatten wir doch schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"

      "Wie bitte?"

      "Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"

      "Wer sagt das?"

      "hmm, ääh, nur so Gerede unter den Männern, mach einfach weiter..."

      "Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"

      "Ja, ja!"



      DAS ACHTE GEBOT:

      DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!



      "Das ist doch Kappes!"

      "Ach ja?"

      "Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."

      "Moses!"

      "...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."

      "MOSES!"

      "...der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Ärger bekommen!

      "Was IS??"

      "Moses, genau, das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihm zu lehren, redest du schlecht über ihn!"

      "Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"



      DAS NEUNTE GEBOT:

      DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUS!



      "Häää? Siehst du hier ein Haus? Sieh dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"

      "Ich? DU hast sie hierher geführt!"

      "Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg niemals erreicht!"

      "Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab´ ich gewartet! Scheiße Mann..."

      "RUHE JETZT!"

      "Ja, ja!"

      "Moses! Du geringschätzt mich! Ich..."

      "Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mal mit Sarah..."

      "TREIB`S NICHT ZU WEIT, MOSES!"



      DAS ZEHNTE GEBOT:

      DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WaS SEIN IST!



      "Na Klasse! Das läßt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegen---piep---r, wie die Griechen??"

      "MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´ S SEIN MUSS, IST DAS KLAR?!"

      "Äh, hab ich dir schonmal gesagt, daß du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst?"...



      Und es kam wie es geschrieben steht...


      _________________
      Vokale sind schwul!
    • Kelti schrieb:

      @ Draconarius

      Der mit dem schwulen Desperado, der durch die Hintertür kommt, war nicht schlecht :D
      Schau dir mal auf der Seite die Seduction of the Innocent an, da sind dutzende solche Bilder... :lol5:
      ___ ___ ___ ___ ___
      And before he died, Taran-Ish had scrawled upon the altar of chrysolite with coarse shaky strokes the sign of DOOM.
    • :rock: München liegt an der Münch ( klar, wo sonst ) und Frankfurt / Main am Rhein > armes Deutschland

      >Tony Blair ist zum Abendessen im Weißen Haus eingeladen.

      Nachher unterhält er sich mit GWB.
      Ein anderer Gast nähert sich und fragt Bush, worüber sie diskutieren.

      - Wir planen den 3. Weltkrieg -
      - Oh Gott! Und wie sehen diese Pläne aus? -
      - Wir werden 400 Mio. Muslime und einen Zahnarzt umbringen - Antwortet Bush.

      Überrascht knickt der Gast seinen Kopf und fragt nach:

      - Einen... Zahnarzt?? Warum einen Zahnarzt?? -

      Blair klopft Bush auf den Schulter und sagt:

      - Was habe ich dir gesagt? Niemand wurde nach den Muslimen fragen..
      Vokale sind schwul!

    • Ich denke Pisa hat untertrieben
      Das denke ich nach diesem Film auch. Aber es sind ja nicht nur die Kinder, sondern auch die Erwachsenen, die mit Wissen nur so geglänzt haben.

      Ich glaube, mit mir stimmt anatomisch etwas nicht. Ich habe keinen Eileiter gefunden!!

      Die Mädels in dem Beitrag sollte man mal zum Urologen zum Prostata-Check schicken :rofl:

      England grenzt an Deutschland. Da frage ich mich doch ernsthaft, warum Hitler so eine aufwändige Landungsoperation durchführen wollte. Wäre er doch einfach über die Grenze gefahren.

      Was wird unseren Kindern in der Schule eigentlich beigebracht , und vorallem wie wird es ihnen beigebracht?
    • moin moin,

      ich gebe ja zu, das sich die Welt 30 Jahre weiterentwickelt hat, seit ich aus der Schule bin und die vielfältige technische Entwicklung rasant zugenommen hat.
      Aber, die Nachbargrenzen von Deutschland haben sich in den letzten 60 Jahren nicht geändert - ich gehöre zu denen, die Deutschland immer als ein Land gesehen haben :) - die biologischen Gegebenheiten auch nicht.

      Da haben wir aber wieder das Problem, keiner in der Schule zeigt einem Methoden lernen zu lernen ! Als ich mein Bauingenieurstudium in Köln gemacht habe, hatte ich viel wissen, was ich nicht gebrauchen konnte und habe in der Anfangszeit immer noch gedacht der
      Prof handelt wie mein Lehrer - bringt einem was bei und vertieft es in der nächsten Stunde :lol5: Hat mich zwei Wochen gekostet zu erkennen, das der Hase anders läuft ..........
      Euer : Fëanáro Calmcacil alias Lord Hotte
    • LordHotte schrieb:

      ...., keiner in der Schule zeigt einem Methoden lernen zu lernen ! ....
      Doch ich hab es gelernt!
      Es gab eine Lehrerin an meinem Gymnasium, die hat uns einige Methoden gelehrt.....aber nur so nebenbei....es war nicht im Lehrplan, denn sie war auch nur Biologielehrerin. ^^
      Sie ist/war(?) aber in Sachsen-Anhalt in einem Gremium...was sich damit auseinandersetzt.
      Im Bio-Fachkabinett hingen Poster/Plakate zu dieser Thematik.
      Bin froh sie gehabt zu haben und auch ohne zu lernen als einziger Junge, Biologie-sowas wie Leistungskurs....denn seit 2005 gibt es in Sachsen-Anhalt keine Grundkurse/Leistungskurse mehr....geschrieben zuhaben, an meiner Schule.

      Tiefe Trauer um meine Schule, denn sie wurde dieses Jahr vom "Feind" übernommen und trägt nicht mehr ihren glorreichen Namen! ;(


      Signaturen sind wie Frauen:
      Hat man keine will man eine, hat man eine will man ne andere

    • moin moin,

      @Ladegos

      ja ja ich stelle immer wieder fest, es gab und gibt sie noch, die Ausnahmen in der Lehrerschaft - aber wie Du schon sagst : Es stand nicht auf dem Lehrplan !

      Da war so einiges was ich im Studium lernen mußte und schon vorher hätte gebrauchen können :
      z.B.: schnelles lesen von Texten , schnelles mitschreiben (Kenntnisse in Kurzschrift oder Steno hätte ich gut gebrauchen können) solche Sachen gehören für mich einfach in die Schule, weil man während des Studiums nicht auch noch Zeit hat für die VHS.
      Euer : Fëanáro Calmcacil alias Lord Hotte
    • Ich denke jetzt nicht, daß das ein Problem der Schule ist, sondern eher der Schüler. Bin jetzt mit dem Lehrplan der einzelnen Bundesländer nicht ganz so vertraut, denke aber doch, daß man die Grundzüge der Geographie ( um beim Thema zu bleiben ), also welches Land grenzt an Deutschland doch vermittelt bekommt. Vielleicht hören die Kiddies nicht mehr zu, vielleicht kümmern sich die Erwachsenen um andere Dinge, vielleicht gucken viele nur die falschen TV-Sender, ich kann´s nicht sagen, es hängt aber auch sehr viel von den Eltern ab.
      Ich selber habe viele Atlanten und Bücher mit Karten zuhause, oft kommen meine Kiddies zu mir in´s Büro, nehmen sich ein Buch aus dem Schrank und verkünden dann stolz: "Papa, ich weiß die Hauptstadt von Kroatien", auch weil wir da im Urlaub waren.
      Als ich jünger war, hat mich Schule auch nicht interessiert. Hab mir mit 15 lieber mein Mofa auffrisiert und hatte alle 2 Wochen ne andere Freundin :D , denke, daß das heute nicht anders ist. Was mich viel mehr erschreckt, ist die Tatsache, daß die Erwachsenen so ungebildet sind, waren in dem Beitrag ja fast schon amerikanische Verhältnisse.
      Vokale sind schwul!
    • Mogges schrieb:

      denke aber doch, daß man die Grundzüge der Geographie ( um beim Thema zu bleiben ), also welches Land grenzt an Deutschland doch vermittelt bekommt.
      Natürlich kriegt man die vermittelt, gehört eigentlich auch zur Allgemeinbildung die Nachbarländer zu wissen. Nur ist das Problem in der Schule, dass man nur für die Prüfungen lernt und das dann dort nur in den Klassen 5 - 7 zum Lernstoff gehört, danach aber nicht mehr. Das ist aber auch ein generelles Problem in anderen Fächern.
      Aber ich habe z.B. an der Uni auch mehrfach mitgekriegt, dass es den meisten einfach an generellen Wissen fehlt. Da schwafeln dann Lehramtsstudenten was von den Feldzug des Xerxes nach Christus oder wissen nichtmal wo Schwaben, Böhmen etc. liegen (und letzteres bei solchen, die mit ihrem Studium fast fertig sind und Lehrer werden (wollen)).
      ___ ___ ___ ___ ___
      And before he died, Taran-Ish had scrawled upon the altar of chrysolite with coarse shaky strokes the sign of DOOM.
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