Der Witze und Kurioses aus dem Netz Thread

Versetzungstest in der 1. Klasse:

Lehrer: "Anna, buchstabiere 'Mama'!"
Anna: "M-A-M-A"
Lehrer: "Sehr gut, du kommst in die 2. Klasse. Peter buchstabiere 'Papa'!"
Peter: "P-A-P-A"
Lehrer: "Hervorragend, auch du kommst eine Klasse weiter. Murat, buchstabiere 'Ausländerdiskriminierung'!"

Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: 'Ich will Sex mit einem jungen Mädchen. Ich weiss zwar das ich jung bin, aber ich habe viel Geld in meiner Tasche.'

Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: 'Welches Mädchen möchtest du denn?' Worauf der Junge antwortet: 'Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden Krankheit.' Die Hurenmadam gibt es nicht gerne zu, aber der Junge hat schlieslich viel Geld dabei: 'Dann musst du Nancy nehmen.' Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die Hurenmadam kann ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und fragt den Jungen, warum er gerade das Mädchen mit der ansteckenden Krankheit haben wollte. Hierauf antwortet der Junge: 'Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das Sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie mit mir Sex haben. So bekommt Sie von mir die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend meinen Babysitter nach Hause bringt, wird er auf der Rückbank sicherlich noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenne ihn. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenne sie) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben.

Und DAS ist das Arschloch das meinen Frosch plattgefahren hat!

Füllt sich doch langsam:

ein Trucker auf der Raststätte. Plötzlich sieht er ne superniedliche Blondine und denkt sich, "Mann...die könnt ich......"
Er pfeift ihr zu und winkt sie herüber...als sie den Kopf durch die runtergelassene Fensterscheibe steckt kurbelt er sie blitzeschnell wieder hoch, so dass sie zwischen Tür und Scheibe feststeckt. der Trucker steigt aus und nimmt die Blondine so richtig von hinten. als er fertig ist, gibt er ihr einen Klaps auf den Po und als er die Fensterscheibe wieder runterlässt, sagt er "tjaja---wir Trucker---wir haben die besten Tricks drauf, was??" Da nimmt die Blondine die Perücke ab und meint "ja...aber wir Schwulen sind auch nicht schlecht, oder??"

Was haben Harry Potter, Herr der Ringe und Star Wars gemeinsam? Genau, bei allen drei Geschichten sind die Hauptpersonen eindeutig homosexuell.Ist das der Grund dafür, dass alle drei Verfilmungen extrem erfolgreich sind? Und dass bei jedem dieser Fantasy-Geschichten schon eine auf S&M getrimmte Vortsetzung geplant ist (Harry Potter 2: "Die Kammer des Schreckens" sagt alles)? Ist Homosexualtität in letzter Zeit einfach in? Oder liegt es an den Hauptdarstellern, die bei den weiblichen Zuschauern sofort einen unterbewussten Bekehrer-Instinkt auslösen? Fragen über Fragen, und hier gibt es die Antworten!

Harry Potter, denkt man sich, ist ein ganz einfacher Junge, der als Kind von einem Riesen ausgesetzt wurde, um bei Pflegeeltern aufzuwachsen? Doch halt, schon in diesem Satz steckt ein Hinweis auf seine Homosexualtität. Jaja, Eltern gestorben... Das würde ich nicht glauben. Eher deutet das darauf hin, dass sich einer der anderen schwulen Magier eine Gebärmutter mit Eileiter an den Darm gezaubert hat. Dann ist Harry bei der Geburt zwar ein wenig braun geworden, aber ich denke, dass merkt man ihm auch später noch an. Arschgeburt, sozusagen. Tja, dann haben sich die beiden Zauberer gedacht, als schwule Magic-WG ein Kind aufzuziehen, das kommt reichlich scheiße. Vor allem wenn man unter der Woche ständig Auftritte als "Modern Talking" hat. Was tun? Genau, bei der Verwandtschaft in England absetzen. Jetzt sagen Sie als kritischer Leser bestimmt, das kann ja jeder sagen. Ich habe aber noch mehr Beweise: Zauberstäbe. Ja, genau, lange, dicke Zauberstäbe. Ständig geht es in Harry Potter um Zauberstäbe. Was soll das? Wen interessiert es schon, ob Potters verkümmerter Zauberstab jetzt aus Elfenholz oder Zauberbäumen ist? Und was sollen diese Funken, die immer um den Zauberstab schwirren, wenn er geschwungen wird? Fehlt nur noch, dass sie weiß sind... Ekelhaft! Und es gibt noch mehr schwule Kotztüten-Füller: Jetzt reitet diese Drecksau doch tatsächlich nen Besen. Für was zum Teufel soll dieser Besen bloß ein Symbol sein? Nein, das überlasse ich jetzt lieber mal der Vorstellung des Lesers. Ach ja, da wäre noch dieser Herrmann ääh.. Hermine, Transen kommen also auch vor. Der Film hat sich da nicht so ganz festgelegt, aber im Buch wird es schon ziemlich deutlich. Dafür sollen mit dem im Film gewählten Cast anscheinend pädophile Zielgruppen angelockt werden. Pfui!

Wahrscheinlich ist Frodo im Buch von Herr der Ringe gar nicht schwul. Oder nur ein kleines bisschen. Naja, er scheint im Buch jedenfalls dem Motto "ein bisschen bi schadet nie" zu folgen. Ganz anders dagegen im Film. Am stärksten merkt man das bei der Auswahl der Hauptdarstellers Elijah Woods. Der Typ konnte sich im ganzen Film nicht hinsetzen. (den Grund möchte ich jetzt nicht näher nennen) Seine rektalen Schmerzen gingen sogar so weit, dass extra Sitzdoubles verwendet werden mussten. Und aus welchen perversen Über-Kohle-Laufen-und-Bücken-Spielchen seine verkrüppelten Hobbit-Beine stammen, möchte ich erst gar nicht wissen. Wer in letzter Zeit die Promi-News aufmerksam verfolgt hat, wird vielleicht bemerkt haben, dass er eine lange Beziehung mit Franka Potente hatte. Und ich hatte Franka Potente schon immer im Verdacht, dass ihr (?) Künstlername etwas mit "Potenter Frank" zu tun hat. Deswegen also auch das Problem mit den Sitzdoubles...Nun ja, außerdem geht es im Film noch um böse, fiese Trolle mit großer Keule und um schwarze Magier (siehe Harry Potter).

Wer in Star Wars Episode 2 nicht nur die ganze Zeit auf die Titten von Natalie Portman geschaut hat, der wird es vielleicht schon selbst bemerkt haben: Star Wars ist schwul! Zuerst mal Hayden Christensen mit seinen tollen Freundschafts-Zöpfen (hat sich übrigens auch nie hingesetzt). Das einzige, was man dem Typen positiv anrechnen kann, ist, dass er mit Portman rumgemacht hat. Im Film zumindest. Aber wenn man mal von Portman (einer Art Hetero-Tarnung des Films) mal absieht, dann fallen sofort einige Ungereihmtheiten ins Auge: Wieso geht Obi Wan immer gebückt? Wieso hat er einen Satzbau, als ob er zuviel Scheiße-Geschmack im Mund hätte? Was machen eigentlich die (allesamt männlichen) Klonkrieger den ganzen Tag, wenn sie nicht gerade jemand mit Laserkanonen befriedigen?

Gehen sie in keinen dieser Filme, falls sie ein Mann sind! Falls sie weiblichen Geschlechts sind, dann warnen Sie ihren Freund davor, in diese Filme zu gehen. Der fängt schneller mit seinem Sitznachbarn im Kino das Fummeln an als Harry Potter seinen Zauberstab auspackt. Und, seien sie gewarnt: sie sind nirgends vor ihnen sicher!

Quelle: http://www.zyn.de

Hehe, nur noch gut!

Nein ich heiße nicht Sepp!

Eine stürmische Gewitternacht...Regen prasselt an die Fenster. eine junge Blondine klopft an die Türe eines alten verlassenen Farmhauses.
Der Farmer macht auf. "Guten Tag...ich habe eine Autopanne, dort hinten auf der Landstrasse. Dürfte ich wohl hier übernachten und morgen die nächste Werkstatt aufsuchen?"
Mürrisch bittet der Farmer die junge Frau herein und erlegt ihr auf, dass sie nur bleiben könne, wenn sie seine beiden Söhne nicht anrühren würde. Hinter ihm erblickt die Blondine zwei stattliche junge Männer im besten Alter, die verschämt ihren Vater anschauen.
Des nachts gehen sie der Blondine einfach nicht aus dem Kopf...sie beschliesst, doch herüber zu gehen...sie schleicht also in ihre Zimmer .
Bevor die drei so richtig zur Sache gehen, mahnt die Blondine: "aber damit ich nicht schwanger werde, müsst ihr die hier überziehen..." und reicht den beiden zwei Kondome. Die ganze Nacht kommen die drei nicht zum Schlafen, Gott sei Dank merkt der Vater nichts.

Am nächsten morgen verabschiedet sich die Blondine, lässt ihr Auto reparieren und ward nie wieder gesehen

40 Jahre später. Auf der Veranda der Farm sitzen die beiden Brüder in Schaukelstühlen und wippen so vor sich hin. sagt der eine: "du...kannst du dich noch an die Blondine erinnern, die einmal bei uns übernachtet hat?" "Aber sicher kann ich das" "Würde es dir was ausmachen , wenn sie schwanger würde?" "Nein, das wäre mir egal" "Gut, dann könnten wir diese Dinger jetzt abnehmen, oder?"

Noch einer: irgendwie sind die schweinischen die besten:

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug!
Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?" Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro." Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." - "Und hat er dir 500 Euro gegeben?" Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um
das Geld zurückzuzahlen..."

Den mit Goebbels kapier ich nicht.

Der paßt eigentlich auch in den Politikthread:

Heinrich v. Pierer, der ehemalige Siemens-Chef, hat in den vier Jahren seiner Kanzlerschaft viel erreicht.
STERN: sprach mit dem Bundeskanzler über seine Erfolge und künftigen Pläne.

STERN: Sehr geehrter Herr Bundeskanzler, Kritiker werfen Ihnen vor, sie seien bei der Sanierung Deutschlands übertrieben brutal vorgegangen.
v. Pierer: Das sehe ich nicht so. Als mich das überparteiliche Bündnis fragte, ob ich Kanzler werden möchte, um Deutschland vor dem Konkurs zu retten, habe ich gleich erklärt, dass ich das Land so sanieren werde wie ich Siemens saniert habe: streng marktwirtschaftlich. Siemens und Deutschland gleichen sich in gewisser Weise: zwei Gemischtwarenläden mit sehr unterschiedlichen Komponenten, die einen leistungsfähig, die anderen weniger. Ich habe nur das gemacht, was ich auch bei Siemens gemacht habe: unproduktive Unternehmensteile abgestoßen.

STERN: Sie sprechen von den neuen Bundesländern?!
v. Pierer: Nicht von allen. Thüringen und Sachsen haben sich ja als sanierungsfähig erwiesen, die haben wir behalten. Für Mecklenburg-Vorpommern konnten wir nichts mehr tun, Totalverlust. Da kam uns das Angebot der Bush- Administration ganz recht, gegen die Übernahme der Landesschulden und für den symbolischen Kaufpreis von 1 EUR das Land als Atomtestgelände zu kaufen.

STERN: Polen hat Berlin, Brandenburg und Sachsen-Anhalt sogar kostenlos bekommen.
v. Pierer: Richtig. Sie dürfen aber nicht vergessen, dass sich Polen im Gegenzug verpflichtete, drei Millionen der ärmsten deutschen Rentner dort anzusiedeln. Von 300 EUR Rente kann in Deutschland keiner leben, aber in Polen wegen der wesentlich geringeren Lebenshaltungskosten. Mit diesem Befreiungsschlag haben wir die Sozialhilfekosten massiv reduziert und den deutschen Kommunen wieder auf die Beine geholfen.

STERN: Den Bundeshaushalt haben Sie durch einen Verkauf der deutschen Schulden an US-Pensionsfonds saniert. Es gab durchaus Kritik daran, dass Sie als Sicherheit die Alpen, den Schwarzwald, den Kölner Dom, die Rüdesheimer Drosselgasse sowie Rothenburg o. d. Tauber und das Münchner Oktoberfest verpfändet haben.
v. Pierer: Verpfändet ist nicht verkauft. Die einheimische Bevölkerung kann diese Liegenschaften weiterhin ungehindert nutzen.

STERN: Bei den Arbeitslosen sind sie einen neuen Weg gegangen...
v. Pierer: ...den am Anfang auch wieder keiner begriffen hat. Erst hieß es, es sei widersinnig, die Arbeitslosenzahl durch Entlassungen senken zu wollen. Aber das macht jeder Manager, der zu viele Leute hat, die zuviel Geld kosten. Er entlässt sie einfach! Wir haben zwei Millionen Arbeitslose aus der deutschen Staatsbürgerschaft entlassen und aus Deutschland ausgewiesen.

STERN: Wohin?
v. Pierer: Unterschiedlich. Nicht wenige sind mit einer "Blond Card" als Straßenkehrer in Indien untergekommen. Andere haben sich als Soldaten in diversen afrikanischen Bürgerkriegsländern verpflichtet.

STERN: Auch bei der Landesverteidigung konnten Sie massiv sparen.
v. Pierer: Das stimmt. Sie als Privatmann halten sich ja auch keinen persönlichen Polizisten. Warum sollten wir das als Staat tun?! Dem Trend zum Outsourcing können sich auch die öffentlichen Einrichtungen nicht entziehen. Also habe ich die Bundeswehr abgeschafft, die viel zu teuer ist. Im Bedarfsfall kaufen wir uns Sicherheitsleistungen zum Beispiel von US-Söldnerfirmen ein, die zudem auch noch das ganze Kriegsgerät vorrätig halten. So entfallen für uns Lager- und Wartungskosten. Just-in-time-Sicherheit sozusagen.

STERN: Sogar die Politiker haben Sie zu Gunsten der Staatskasse eingespannt.
v. Pierer: Es war schließlich einzusehen, dass solche hochkarätigen Entertainer kostenlos bei Vereinsfesten und Einweihungen auftreten. Seitdem wir Gebühren für die Anwesenheit von Politikern erheben, kommt Geld in die Staatskasse und die Terminflut für die Politiker nimmt ab, so dass sie endlich wieder in ihren Büros arbeiten können, statt bei irgendwelchen Karnickelzüchtern Grußworte zu sprechen. Die Deutschen müssen sich dran gewöhnen, dass es nichts kostenlos gibt, auch nicht Grußworte von Politikern. Roberto Blanco singt bei der Einweihung eines Baumarktes ja auch nicht kostenlos.

STERN: Aber ein Staatssekretär singt doch auch nicht.
v. Pierer: Gegen Aufpreis schon!

STERN: Was sind Ihre nächsten Pläne, Herr Bundeskanzler?
v. Pierer: Wir haben noch zirka 2,5 Millionen Arbeitslose in Deutschland. Ich beabsichtige, durch weitere Entlassungen endlich Vollbeschäftigung herzustellen. Außerdem müssen wir uns noch stärker auf unsere Kernkompetenzen konzentrieren. Ich habe an den Universitäten unsinnige Studienfächer wie Sozialpädagogik streichen und deutsche Kernfächer wie Ingenieurwissenschaften stark ausbauen lassen.

STERN: Durchaus mit Erfolg. Wird Deutschland durch Zukäufe wachsen?
v. Pierer: Das halte ich nicht für ausgeschlossen. Wie Sie sicher wissen, befinden wir uns seit einigen Wochen in Verhandlungen mit Frankreich, weil wir das Elsass kaufen wollen. Obwohl wir den Franzosen einen fairen Preis gemacht haben, sträuben sie sich noch. Aber ich glaube nicht, dass sie diesen Kurs noch lange durchhalten können. Schließlich hat es Frankreich im Gegensatz zu Deutschland versäumt, 5 vor 12 mit einem streng marktwirtschaftlichen Kurs das Ruder doch noch herumzureißen. Das hat dazu geführt, dass Paris von marodierenden Afrikanern aus den ehemaligen Kolonien zur Hälfte niedergebrannt wurde und in Marseille jetzt ein islamischer Kalif regiert. Frankreich braucht Geld, es wird uns das Elsass verkaufen. Ich will nicht verhehlen, dass wir auch Interesse an der Champagne und dem Bordelais haben.

STERN: Duce Berlusconi, der Führer des weit gehend bankrotten Italiens, soll Deutschland Südtirol zum Kauf angeboten haben?
v. Pierer: Das stimmt. Südtirol würde durchaus in unser Produkt-Portfolio passen. Dort gibt es noch eine ausgeprägte Landwirtschaft und Landwirtschaft gehört zu den deutschen Kernkompetenzen: Der deutsche Bauer erzeugt auf deutscher Scholle deutsche Lebensmittel. Allerdings müssten die Italiener zunächst die Altlasten entsorgen.

STERN: Altlasten?
v. Pierer: Na, die in Südtirol lebenden Italiener. Die können wir natürlich nicht gebrauchen. Die müsste der Duce zurücknehmen.

STERN: Es gibt Gerüchte, Großbritannien habe Deutschland eine Fusion angeboten.
v. Pierer: Dazu möchte ich zum jetzigen Zeitpunkt nur sagen, dass Großbritannien wie wir gut am Markt positioniert ist. Eine Fusion könnte durchaus die Fantasie der Anleger wecken. Diese müsste allerdings auf gleicher Augenhöhe erfolgen. Eine feindliche Übernahme wird es nicht geben.

STERN: Herr Bundeskanzler, wir danken Ihnen für dieses Gespräch.
v. Pierer: Gern geschehen. Und vergessen Sie nicht, am Ausgang die Gebühren für das Interview in die Staatskasse einzuzahlen. Ach ja, bevor ich's vergesse: Dieses Interview was powered by Coca Cola light.

Ist der klasse: bedient mal wieder alle Klischees

Ein tätowierter, glatzköpfiger, bulliger, Ossi- Skinhead sitzt in einer Bar und lässt sich volllaufen.
Ein Schwuler betritt die Bar und setzt sich ängstlich neben den Ossi. Nach langem Zögern beugt der Schwule sich zu dem Skin und fragt leise:
"Wie wärs mit`m Blowjob?"
Der Ossi-Skin tickt völlig aus, haut ihm voll eine in die Fresse, packt ihn am Kragen und zieht in vor die Bar und prügelt nur so die Scheisse aus ihm raus.
Als der Ossi zurück in die Bar kommt fragt ihn der Barkeeper:
" Was warn los?" Darauf der Skinhead: " Der wollt irgendwas mit nem Job."

Und noch einer: bin irgendwie in Witze-Stimmung heute:

Ein Gespräch an der Bar, ein Mann, ein Fremder
Sie sind Logiker??? Was ist denn das???
O.k. ich erklärs: Hast du ein Aquarium?
Ja.
Dann sind bestimmt Fische drinnen!
Ja...
Wenn Fische drinnen sind, magst du bestimmt auch Tiere!?
Ja...
Wenn du Tiere magst, dann magst du bestimmt auch Kinder!?
Ja.
Wenn du Kinder magst, dann hast du bestimmt auch welche...
Ja!
Wenn du Kinder hast, dann hast du bestimmt auch eine Frau!?
Ja...
Wenn du eine Frau hast, dann liebst du auch Frauen!!!
Jaaa!!!
Wenn du Frauen liebst, dann liebst du keine Männer!!!
Logisch!
Wenn du keine Männer liebst, dann bist du auch nicht schwul!!!
Stimmt, WAHNSINN!!!
Der Fremde geht, ein Freund kommt:
Ich muss dir was erzählen: Ich hab gerade einen Logiker getroffen!
Einen WAS???
Einen Logiker, ich erklärs dir: hast du ein Aquarium?
Nein...
Schwule Sau!

Einen hab ich noch, dann ist mal wieder ein anderer dran. Der Witz ist nicht so pralle, aber die Kommentare dazu weltklasse:

Die Schachtel!

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel und meinte zu ihrem Mann: "Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust". All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen. Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht langer aus und öffnete die Schachtel. Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier und 12.035,-- Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett. Am Abend in einem vornehmen Restaurant bei Kerzenschein und romantischer Stimmung brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten. Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett geöffnet und nachgesehen. Bitte erkläre mir den Inhalt".

Sie antwortete: "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe, habe ich danach eine Flasche Bier getrunken und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich: "In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen, da sind die 3x wirklich nicht so schlimm und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."

Etwas später allerdings fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein und er meinte zu seiner Frau: "Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Versende dieses an intelligente Frauen, die ein Lächeln brauchen und nur an die Männer, von denen Du denkst, dass Sie die Realität auch ertragen.

Mail darauf hin von einem Mann:
Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik ))

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/ Flasche 15 cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuß von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht „Luft„, die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine „Schachtel„, geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden. Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier

Ami zum Chinesen:"How often do you have an election?"
Chinese:"Evely molning."

Alles klar, lange Leitung heute.

„Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.“
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

„Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.“
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

„Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.“
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

„Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.“
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

„Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.“
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

„Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.“
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als "dauernde Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

Ohne Worte, Sachen gibt`s: http://www.haustechnikdialog.de/forum.asp?thema=19886

Ein Autofahrer fährt bei Rot und wird von einer Polizistin angehalten.
Fragt der Autofahrer:"Wieviel kostet es?"
Die Polizistin:"30 Euro."
Der Autofahrer: "Ok, steig ein."

Schimpft die Mutter ihre Tochter: "Das habe ich gerne. Mit fünfzehn noch um Mitternacht in die Disko wollen, aber den 30. Geburtstag von der Mama vergessen."

:lol2:

Hehe die guten alten, Deutschen, Polen, Amis, Italiener oder sonst wie Witze, hab auch noch einen:
Anlässlich einer Werbetour durch die USA besuchte Präsident George W. Bush die neunte Klasse einer High School und erklärte dort seine Regierungspolitik. Danach bat er die Schüler, Fragen zu stellen. Ein Schüler namens Bob ergriff das Wort: "Herr Präsident, ich habe drei Fragen:
1. Wieso sind Sie damals Präsident geworden, obwohl Sie eine halbe Million Stimmen weniger hatten als Ihr Gegner Al Gore?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie auch, dass der Abwurf der Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?" In diesem Moment läutete die Pausenklingel und alle Schüler rannten aus dem Klassenzimmer. Nach der Pause forderte Präsident Bush die Schüler erneut auf, Fragen zu stellen. Diesmal ergriff Mike das Wort: "Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:
1. Wieso sind Sie damals Präsident geworden, obwohl Sie eine halbe Million Stimmen weniger hatten als Ihr Gegner Al Gore?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie auch, dass der Abwurf der Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist eigentlich Bob?" :lol2:

Den find ich ja zuuu gut:

Wie heisst die Weltmeisterschaft der Exhibitionisten?

Trench Open

Spielt einer von Euch Golf?

Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber sitzen beisammen, mächtig am angeben: bester Job, bestes Auto, etc, etc., man kennt das ja...
Da fängt der Ami an mit:
"Ich hab 4 Kinder, hätt ich doch nur 5, hätt ich ne Basketballmannschaft!"
Darauf der Deutsche:
"So gehts mir auch: ich hab 10 Kinder, hätt ich doch nur 11, hätt ich ne Fußballmannschaft!"
Meint der Araber:
"Ich bin auch arm dran: ich hab 17 Frauen, hätt ich doch nur 18, hätt ich nen Golfplatz!"